Trabalhar num call center não é para todos, mesmo após muitos cursos de formação para esta tarefa especifica que é atender reclamações e sugestões de clientes, nunca estamos preparados para algumas das questões que o cliente coloca.Algumas das conversas entre cliente e assistente de call center são mesmo hilariantes.

Ora leiam e digam lá se não é preciso ter muita calma para trabalhar num call center.

Compilação de conversas em Call Centers

Chamada para a assistência Técnica TV Cabo :
Cliente: ” A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !”

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Operadora de call center:- “O senhor tem computador ?”
Cliente:- “Tenho sim … tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?”

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Cliente:”Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

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Cliente:”Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa …”
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Cliente: “Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !”

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Uma cliente fogosa : “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!”
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Um cliente com estudos económicos:”Era só para dar o número do pib para descontar no banco .”

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Uma chamada de uma senhora satisfeita : “Era só para dizer que já me montaram… Aliás,
acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei
mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais …”
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Um sportinguista esperançoso:”Era só para activar a TVSporting …”
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Uma cliente picuinhas : “Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!”
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Um adepto das cervejolas:”Tenho a Superbox ligada”
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É mais é jogos:”Queria desistir da playbox”
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Despiste técnico :
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar ”
Clt : “Já fiz e não dá nada !”
Assistente : “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?”
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?”
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Assistência Técnica rede móvel :
Provavelmente o dono de um talho:- O Sr. quer que eu tire o chispe ?

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É mais é hoteis: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel .
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Um cliente não dependente das novas tecnologias: “Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta” .
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Este cliente tem um telefone gigante: “Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .”
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Cliente faminto : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
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Cliente avarento : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo
Dava cabo da minha vida .
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Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes
fados são horríveis !
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Cliente global : Queria saber se o meu número está conferencial ou não …
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor …
Assistente : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
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Cliente : Que quer dizer isto … chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste
momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital.
Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
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Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel …
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum …

Não sei se foram gravadas no call center da tv cabo ou da meo, mas que são para rir são.

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