Archive | Anedotas

Um verdadeiro Benfiquista

Um pouco mórbida…mas cá vai.

Havia, numa aldeiazinha, um sujeito que era Benfiquista de verdade.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida.

Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou-lhe:

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O menino joãozinho e as hienas

Numa aula sobre os animais africanos a professora explica aos alunos  as características de alguns animais que vivem nesse Continente.

Depois de falar de leões, zebras, tigres e elefantes explica algumas características da Hiena:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, tem um ciclo de reprodução anual e emite uns sons semelhantes aos do homem ao rir-se.

Depois desta breve explicação a professora pergunta ao Zézinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Zézinho. Vamos lá ver tu, Luizinho.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Luizinho… uma visão um pouco moderna mas comprendeste a explicação.

E agora o menino Joãozinho compreendeu a explicação?

- Stôra, há uma cena que não percebo… essa hiena, vive longe como car***o, só come merda, f**de sabe Deus quando… e ainda se ri?!?!? Do quê?

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O trabalho pode matar

O Conselho de Administração mandou investigar porque é que ninguém reparou num dos seus funcionários que estava sentado na sua secretária há cinco dias, MORTO.

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O que é um mamilo?

Sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama? Foi a difícil perguntava que a loira teve de responder.

Pensou, pensou, pensou muito, e após imenso tempo:

Bom, acho que o mamilo é aquela parte que me chupam… e Mama é uma ordem que dão para eu chupar.

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Entrevista de emprego

Numa entrevista para emprego entra o primeiro candidato:

- Pode sentar-se e contar até dez – pediu o entevistador

- Ok – 10, 9, 8 , 7, 6, 5, 4, 3 , 2, 1.

Porque é que está a contar ao contrário?

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Uma questão de pêlos

Num restaurante, o cavalheiro pediu esparguete.

No final da refeição quando o empregado trazia a conta disse que não pagava a conta pois tinha encontrado um pêlo na comida. Saiu sem pagar.

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Preso pela gaita

Naquele dia fez aquilo que nenhum homem deve fazer: Chegou mais cedo a casa e, claro, apanhou a mulher com outro na cama.

Apontou-lhe a pistola e empurrou-o até à garagem. Junto da bancada de ferramentas prende-o pela gaita com o torno, apertando até o homem não conseguir sair.

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Alentejanos preguiçosos

Estão três alentejanos, exibindo as suas maiores qualidades:

-   Atã  so tã preguiçoso que noutro dia vi um ganda maço de notas e só nã apanhé prá nã ter de me dobrari.

- A boazana da minha vizinha da frente telefonou-me, convidando-me para passar lá a note lá a casa e nã fui só pra nã ter de atravessar a estrada…

- Pois comigo foi piori. Fui ao cenema no Domingo e passei o filme todo chorando…

- E  entã, qué quisso tem ? perguntaram ou outros

- Quando me estava sentando, entalê os tomates e nã tive pra me levantari.

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Estatua

Estava com o amante na cama e ouve o marido a chegar. Depressa cobre o amante com farinha e diz-lhe para fazer de estátua.  O marido estranhando pergunta-lhe:

- Que é isto ?

- Isto? Uma estátua. Ontem em casa dos Antunes vi lá uma. Como gostei imenso decidi comprar uma igual.

Ficou tudo bem. Vão deitar-se e, quando ela adormece, o marido levanta-se e dirige-se à cozinha, para fazer uma sandes. Regressa ao quarto e vira-se para a estátua:

- Come esta sandes. Ontem tive o dia inteiro em casa dos Antunes e não me deram nada para comer…

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Bebedeira descomunal

Eram já duas da manhã e estava um homem com uma bebedeira descomunal. O dono do bar teve de lhe dizer que o bar estava já fechado e como tal tinha de sair.

Como já tinha bebido muito, levantou-se e caiu. Tentou levantar-se e caiu.

Como não conseguia levantar-se, arrastou-se até à porta e tentou levantar-se de novo e.caiu.

Arrastou-se até à rua. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Lá foi assim até casa: tentando levantar-se, caindo e arrastando-se…

No dia seguinte a mulher:

- Que  bebedeira descomunal a de ontem.

- Como é que sabes?

- Telefonaram do bar dizendo que deixas-te lá a cadeira de rodas.

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