Um pouco mórbida…mas cá vai.

Havia, numa aldeiazinha, um sujeito que era Benfiquista de verdade.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida.

Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou-lhe:

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Numa aula sobre os animais africanos a professora explica aos alunos  as características de alguns animais que vivem nesse Continente.

Depois de falar de leões, zebras, tigres e elefantes explica algumas características da Hiena:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, tem um ciclo de reprodução anual e emite uns sons semelhantes aos do homem ao rir-se.

Depois desta breve explicação a professora pergunta ao Zézinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Zézinho. Vamos lá ver tu, Luizinho.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Luizinho… uma visão um pouco moderna mas comprendeste a explicação.

E agora o menino Joãozinho compreendeu a explicação?

- Stôra, há uma cena que não percebo… essa hiena, vive longe como car***o, só come merda, f**de sabe Deus quando… e ainda se ri?!?!? Do quê?

O Conselho de Administração mandou investigar porque é que ninguém reparou num dos seus funcionários que estava sentado na sua secretária há cinco dias, MORTO.

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Sabe qual é a diferença entre o mamilo e a mama? Foi a difícil perguntava que a loira teve de responder.

Pensou, pensou, pensou muito, e após imenso tempo:

Bom, acho que o mamilo é aquela parte que me chupam… e Mama é uma ordem que dão para eu chupar.

Numa entrevista para emprego entra o primeiro candidato:

- Pode sentar-se e contar até dez – pediu o entevistador

- Ok – 10, 9, 8 , 7, 6, 5, 4, 3 , 2, 1.

Porque é que está a contar ao contrário?

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Num restaurante, o cavalheiro pediu esparguete.

No final da refeição quando o empregado trazia a conta disse que não pagava a conta pois tinha encontrado um pêlo na comida. Saiu sem pagar.

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Naquele dia fez aquilo que nenhum homem deve fazer: Chegou mais cedo a casa e, claro, apanhou a mulher com outro na cama.

Apontou-lhe a pistola e empurrou-o até à garagem. Junto da bancada de ferramentas prende-o pela gaita com o torno, apertando até o homem não conseguir sair.

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Estão três alentejanos, exibindo as suas maiores qualidades:

-   Atã  so tã preguiçoso que noutro dia vi um ganda maço de notas e só nã apanhé prá nã ter de me dobrari.

- A boazana da minha vizinha da frente telefonou-me, convidando-me para passar lá a note lá a casa e nã fui só pra nã ter de atravessar a estrada…

- Pois comigo foi piori. Fui ao cenema no Domingo e passei o filme todo chorando…

- E  entã, qué quisso tem ? perguntaram ou outros

- Quando me estava sentando, entalê os tomates e nã tive pra me levantari.

Estava com o amante na cama e ouve o marido a chegar. Depressa cobre o amante com farinha e diz-lhe para fazer de estátua.  O marido estranhando pergunta-lhe:

- Que é isto ?

- Isto? Uma estátua. Ontem em casa dos Antunes vi lá uma. Como gostei imenso decidi comprar uma igual.

Ficou tudo bem. Vão deitar-se e, quando ela adormece, o marido levanta-se e dirige-se à cozinha, para fazer uma sandes. Regressa ao quarto e vira-se para a estátua:

- Come esta sandes. Ontem tive o dia inteiro em casa dos Antunes e não me deram nada para comer…

Eram já duas da manhã e estava um homem com uma bebedeira descomunal. O dono do bar teve de lhe dizer que o bar estava já fechado e como tal tinha de sair.

Como já tinha bebido muito, levantou-se e caiu. Tentou levantar-se e caiu.

Como não conseguia levantar-se, arrastou-se até à porta e tentou levantar-se de novo e.caiu.

Arrastou-se até à rua. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Lá foi assim até casa: tentando levantar-se, caindo e arrastando-se…

No dia seguinte a mulher:

- Que  bebedeira descomunal a de ontem.

- Como é que sabes?

- Telefonaram do bar dizendo que deixas-te lá a cadeira de rodas.