- O meu fígado foi pró caralho!

Ora leiam e digam lá se não é preciso ter muita calma para trabalhar num call center.

Compilação de conversas em Call Centers

Chamada para a assistência Técnica TV Cabo :
Cliente: ” A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar !”

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Operadora de call center:- “O senhor tem computador ?”
Cliente:- “Tenho sim … tá ao fundo da escada ! É o da água ou o da luz ?”

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Cliente:”Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.”

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Cliente:”Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa …”
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Cliente: “Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox !”

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Uma cliente fogosa : “Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê ?!”
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Um cliente com estudos económicos:”Era só para dar o número do pib para descontar no banco .”

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Uma chamada de uma senhora satisfeita : “Era só para dizer que já me montaram… Aliás,
acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei
mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais …”
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Um sportinguista esperançoso:”Era só para activar a TVSporting …”
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Uma cliente picuinhas : “Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois
montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo !!!”
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Um adepto das cervejolas:”Tenho a Superbox ligada”
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É mais é jogos:”Queria desistir da playbox”
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Despiste técnico :
Assistente: “Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar ”
Clt : “Já fiz e não dá nada !”
Assistente : “Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?”
Clt : A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência ?”
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Assistência Técnica rede móvel :
Provavelmente o dono de um talho:- O Sr. quer que eu tire o chispe ?

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É mais é hoteis: Olhe, queria saber se já tenho o room service activado .
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem,
porque agora vou desligar o telemóvel .
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Um cliente não dependente das novas tecnologias: “Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta” .
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Este cliente tem um telefone gigante: “Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis .”
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Cliente faminto : Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life .
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Cliente avarento : Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do
telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente : A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente : Ligo para esse número e peço para falar com quem ?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente : Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la .
Cliente : Nem pensar ! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo
Dava cabo da minha vida .
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Cliente brasileira : Ponham um sambinha na música de espera ! Estes
fados são horríveis !
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Cliente global : Queria saber se o meu número está conferencial ou não …
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente : O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor …
Assistente : Qual é a marca e o modelo do seu equipamento ?
Cliente : É um Inox 510 .
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Cliente : Que quer dizer isto … chamadas de emergência ?
Assistente : Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste
momento
e só pode fazer chamadas de emergência .
Cliente : Ai, que alívio ! Pensei que era para ligar para o Hospital.
Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências .
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Cliente : Estou aqui com um problema no meu telemóvel …
Assistente : Qual é exactamente a situação ?
Cliente : É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum …

Não sei se foram gravadas no call center da tv cabo ou da meo, mas que são para rir são.

Havia, numa aldeiazinha, um sujeito que era Benfiquista de verdade.

Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Benfiquista do que ele.

O homem envelheceu e ficou muito doente. Estava nas últimas, tinha só mais uns dias de vida.

Então mandou chamar o seu filho mais velho e ordenou-lhe:

- Filho, vai até ao Estádio do Dragão, inscreve-me como sócio e compra uma camisola do Futebol Clube do Porto.

O rapaz não entendeu nada, mas foi.

Voltou para casa com o cartão e a camisola.

Quando o velho viu, deu aquele sorriso!

Deitou fora a camisola do Benfica, vestiu imediatamente a do F.C. do Porto e apertou o cartão contra o peito.

O filho, achando que o pai estava maluco, não resistiu:

- Mas, pai… Toda a vida foste Benfiquista fanático. Não conheci outro como tu…

Porque é que, agora, no fim da vida, resolveste mudar de clube?

E o pai:

- FILHO, ESTOU MUITO FELIZ! VAI MORRER MAIS UM PORTISTA!!!

Depois de falar de leões, zebras, tigres e elefantes explica algumas características da Hiena:

- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, tem um ciclo de reprodução anual e emite uns sons semelhantes aos do homem ao rir-se.

Depois desta breve explicação a professora pergunta ao Zézinho, percebeste a explicação?
- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.

- Muito bem, Zézinho. Vamos lá ver tu, Luizinho.
- A hiena vive longe, algures em África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.
- Está bem Luizinho… uma visão um pouco moderna mas comprendeste a explicação.

E agora o menino Joãozinho compreendeu a explicação?

- Stôra, há uma cena que não percebo… essa hiena, vive longe como car***o, só come merda, f**de sabe Deus quando… e ainda se ri?!?!? Do quê?

Numa Segunda-feira, o citado funcionário de 49 anos que  trabalhava para a empresa há 25, sofreu um ataque cardíaco no local de trabalho, um amplo open space. Nesse espaço trabalhavam mais 19 funcionários.

Nessa segunda-feira morreu tranquilamente, ficando sentado na secretária e ninguém reparou até que no sábado de manhã a empregada de limpeza foi perguntar-lhe porque estava a trabalhar no fim de semana.

Questionado o seu chefe:

Bem, ele era sempre o primeiro a chegar e o ultimo a sair, pelo que ninguém estranhou que estivesse sempre na mesma posição e nada dissesse.

Ela estava sempre muito calado, concentrado no seu trabalho. A autópsia confirmou a morte há cinco dias e o ataque cardíaco.

A NOSSA SUGESTÃO:

Não fique sempre calada. De vez em quando acene aos seus colegas de trabalho e certifique-se que estão vivos e mostre-lhes que também está.

MORAL DA HISTÓRIA:

Nunca trabalhe demais. Não vale a pena pois ninguém repara!

Pensou, pensou, pensou muito, e após imenso tempo:

Bom, acho que o mamilo é aquela parte que me chupam… e Mama é uma ordem que dão para eu chupar.

- Pode sentar-se e contar até dez – pediu o entevistador

- Ok – 10, 9, 8 , 7, 6, 5, 4, 3 , 2, 1.

Porque é que está a contar ao contrário?

- Desculpe, é a força do hábito. Trabalhei muitos anos na Nasa…

Entra o candidato nº 2

- Pode sentar-se e contar até dez – pediu o entevistador

- 1, 3, 5, 7, 9, 2, 4 , 6, 8, 10.

Porque é conta dessa maneira?

Desculpe, mas fui carteiro durante muitos anos e estou habituado a ver os números impares dum lado e os pares do outro.

Ao entrar o terceiro candidato, pergunta-lhe logo:

- Qual foi a sua anterior profissão?

- Funcionário publico.

- Pode então contar até dez?

- Claro que sim: Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, valete, dama, rei.

No final da refeição quando o empregado trazia a conta disse que não pagava a conta pois tinha encontrado um pêlo na comida. Saiu sem pagar.

O empregado desconfiado, segue-o, vendo-o entrar numa casa. Subiu a escada, abriu a porta e viu o sacana a fazer cunilingus a uma mulher. Ficou indignado, entrou no quarto e disse-lhe: Então, encontra um pêlo no esparguete e não paga e agora está aí com a boca cheia de pêlos…

- Ok, mas garanto-lhe que se encontrasse um esparguete no meio destes pêlos, também não pagava.

Apontou-lhe a pistola e empurrou-o até à garagem. Junto da bancada de ferramentas prende-o pela gaita com o torno, apertando até o homem não conseguir sair.

Deita a manivela do torno fora e dá um serrote ao pobre homem que já todo borrado, lhe pergunta:

- Para que é o serrote?

- Faz o que quiseres com ele… mas eu vou deitar fogo à garagem !

-   Atã  so tã preguiçoso que noutro dia vi um ganda maço de notas e só nã apanhé prá nã ter de me dobrari.

- A boazana da minha vizinha da frente telefonou-me, convidando-me para passar lá a note lá a casa e nã fui só pra nã ter de atravessar a estrada…

- Pois comigo foi piori. Fui ao cenema no Domingo e passei o filme todo chorando…

- E  entã, qué quisso tem ? perguntaram ou outros

- Quando me estava sentando, entalê os tomates e nã tive pra me levantari.