No troço Lisboa-Porto em plena Auto estrada, o carro inesperadamente avaria. Felizmente que os seus passageiros eram engenheiros, verdadeiros especialistas, pelo que prontamente fizeram o diagnóstico:

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O bêbado dirige-se ao bar com um ar malandreco e pede três cafés:- Três cafés ? – Sim um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Claro que o empregado ficou pior que estragado, mas agindo como um verdadeiro profissional, nada fez.

No dia seguinte, o mesmo bêbado repete o mesmo pedido, no mesmo café e ao mesmo empregado: – Três cafés… – Três?… – Sim .. Três … um para mim, outro para ti e outro prá p*ta da tua mãe!!! Desta vez o empregado “passou-se”, saiu do balcão, agarrou no bêbado e deu-lhe uma sova e peras!

Um dia depois, todo entrevado, o bêbado vai na mesma ao café, dirige-se ao balcão e o empregado com um sorrisinho cínico pergunta-lhe: -Então, três cafezinhos, não é verdade?…. -Não. – Responde o bêbado. -Só dois: um para mim e outro prá p*ta da tua mãe! Pra ti não, porque o café altera-te o sistema nervoso…

Conclusão:

Não bebam café porque faz mal aos nervos.

Na viagem de TGV entre Lisboa e Porto estava um idoso, e à sua frente um casal de pombinhos.

O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: – Dói amorzinho? – Dói sim. – Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: – E agora? – Agora passou. Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: – Dói? – Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: – E agora? – Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles, farto da marmelada, diz: – Ouve lá, ó boquinha de anjo… curas hemorróidas?

Uma loira que gosta muito de bolos entra numa pastelaria e diz:

- O senhor tem bolos?

Ao que o pasteleiro responde:

- Acabaram agora mesmo de sair!

A loira responde:

- Oh, que pena… E não sabe quando voltam?

Será que a Loira  se foi embora ou ficou à espera que os bolos voltassem?

Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira gostosa, na classe económica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.

A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Ela então diz para a loira que ela pagou classe económica e que ela deve sentar-se no fundo.

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O Pedrito estava numa aula quando o professor lhe pergunta: – Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente… Pensas que és um superdotado, não é?
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Achas que é do PS? Lê esta anedota e responde.

Um casal conheceu-se numa festa e foi parar num motel.

No dia seguinte, entre olhares apaixonados, o homem disse:

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